November 26 GRAZIE
A TUTTI COLORO CHE MI HANNO SOSTENUTO IN QUESTA AVVENTURA......
79 VOTI DAVVERO NON ME LI ASPETTAVO......
E ORA FACCIAMO "QUALCOSA" PER QUESTO PAESE......
SPERO CHE QUESTO SIA SOLO L'INIZIO DEL "CAMBIAMENTO"......
TUTTI INSIEME DOBBIAMO DIRE:
BASTA!!!
"UNITI POSSIAMO FARCELA" October 09 Ho bisogno di silenzio
come te che leggi col pensiero
non ad alta voce
il suono della mia stessa voce
adesso sarebbe rumore
non parole ma solo rumore fastidioso
che mi distrae dal pensare.
Ho bisogno di silenzio
esco e per strada le solite persone
che conoscono la mia parlantina
disorietante dal mio rapido buongiorno
chissà, forse pensano che ho fretta.
Invece ho solo bisogno di silenzio
tanto ho parlato, troppo
è arrivato il tempo di tacere
di raccogliere i pensieri
allegri, tristi, dolci, amari,
ce ne sono tanti dentro ognuno di noi.
Gli amici veri, pochi, uno ?
sanno ascoltare anche il silenzio,
sanno aspettare, capire.
Chi di parole da me ne ha avute tante
e non ne vuole più,
ha bisogno, come me, di silenzio. September 06 DOPO UN PAIO DI BATTIBECCHI SU CHI FOSSE LA PIU BELLA HO DECISO DI FAR VOTARE VOI.....SCEGLIETE LA PIU BELLA:
 LIV TYLER VS CHARLIZE THERON
ANCHE SE PER ME LA PIU BELLA RESTA SEMPRE LEI.....
September 05 CIAO RAGA EBBENE SI!! DICHIARO L'ESTATE UFFICIALMENTE FINITA!!!!
NIENTE PIU':
ADESSO SI TORNA ALLA SOLITA VITA:
BHE C'è ANCHE CHI è IN VACANZA TUTTO L'ANNO ( NON SONO UNO DI QUELLI) 
CMQ TIRANDO LE SOMME A ME E' ANDATA ABBASTANZA BENE E A VOI?????? August 24 Jesus of Suburbia - Gesù della periferia
Io sono il figlio della collera e dell'amore
Gesù della periferia
Dalla Bibbia di "Nessuno dall'alto"
Costantemente a dieta di soda pop e ritalin
Nessuno è mai morto per i miei peccati infernali
Fino a quando posso dire così
Per lo meno lui è l'unico che è venuto via con me.
Ma non c'è niente di sbagliato inme
Questo è quello che avevo supposto di essere
Nella terra dei credenti
Quello non crede in me.
Fissavo la tv seduto sul mio crocifisso
Nel salotto, il mio spazio privato
Mentre mamma e Brad sono via.
Essere innamorato o essere indebitato
da alcool e sigarette e Mary Jane
che mi fa impazzire, non si fa altro che cocaina.
Ma non c'è niente di sbagliato inme
Questo è quello che avevo supposto di essere
Nella terra dei credenti
Quello non crede in me.
Parte 2. City of the damned - Città dei dannati
Al centro della terra
Nel parcheggio compreso tra 7-11 dove io pensavo
Il motto è solo una bugia
Dice " La casaè dov'è il tuo cuore"
Ma quale vergogna
perchè il cuore di ogniuno non batte allo stesso ritmo
Stanno battendo fuori tempo
Città dei morti
alla fine di un'altra autostrada persa
segni ingannevoli verso nessun posto
Città dei dannati
Oggi bambini samrriti con facce sporche
Nessuno sembra veramente preoccuparsi
Leggevo i graffitti nella stanza da bagno
Come le sacre scritture in un viale di shopping
E allora sembrava confessarsi.
Non ho detto molto, ho solo confermato questo
Il centro della terra è la fine del mondo
E sono davvero distratto
Città dei morti
alla fine di un'altra autostrada persa
segni ingannevoli verso nessun posto
Città dei dannati
Oggi bambini samrriti con facce sporche
Nessuno sembra veramente preoccuparsi
Parte 3. I don't care - Io non mi preoccupo
Io non mi preoccupo, nemmeno tu
Io non mi preoccupo, nemmeno tu
Io non mi preoccupo, nemmeno tu devi preoccuparti
Io non mi preoccupo, nemmeno tu
Io non mi preoccupo, nemmeno tu
Io non mi preoccupo, nemmeno tu devi preoccuparti
Io non mi preoccupo, nemmeno tu
Io non mi preoccupo, nemmeno tu
Io non mi preoccupo, nemmeno tu devi preoccuparti
Io non mi preoccupo, nemmeno tu
Io non mi preoccupo, nemmeno tu
Io non mi preoccupo, nemmeno tu devi preoccuparti
Io non mi preoccupo, nemmeno tu
Io non mi preoccupo, nemmeno tu
Io non mi preoccupo, nemmeno tu devi preoccuparti
Ognuno è pieno di merda
Nato ed allevato dagli ipocriti
Cuori riciclati ma mai salvati
Dalla culla alla tomba
Noi siamo i bambini dalla guerra e della pace
Da Anahem al centro est
Noi siamo le storie ed i discepoli del Gesù della periferia
Terra dei credenti
E loro non credono in me
Terra dei credenti
E loro non credono in me
Io non mi preoccupo
Parte 4. Dearly Beloved - Cara amata
Cara amata, mi stai ascoltando?
Non riesco a ricordare le parole che ti ho detto
Siamo noi dementi, o sono io disturbato?
Lo spazio che c'è in mezzo è insano ed insicuro
Oh terapia, puoi tu riempire il vuoto?
Sono io ritardato, o sono solo troppo contento?
Nessuno è perfeto ed io sopporto le accuse
Per la mancanza di belle parole
e queste sonole mie migliori giustificazioni.
Parte 5. Tales from another broken home - Racconti da un'altra casa distrutta
Per vivere, non per respirare
Sta morendo in una tragedia
Per correre, per correre via, per trovare ciò in cui credi
Ed io lascio dietro di me questo uragano di fottute bugie
Ho perso la mia fede per questo,
Questa città che non esiste
Allora corro, corro via
Verso la luce del masochismo
Ed io lascio dietro di me questo uragano di fottute bugie
Ed io cammino questa linea, un miloone ed uno di fottuti tempi
Ma non questo tempo.
Non provo alcuna vergogna, non voglio scuse
Quando non sai da che parteandare
Correwndo via dal dolore quando tu diventi una vittima
Racconti di un'altra casa rotta
Tu stai lasciando
Tu stai lasciando
Tu stai lasciando
Noi stiamo lasciando casa!
 August 23
FINALMENTE (IL MOMENTO DELLA TUA VITA)
Un’altra svolta
un bivio sulla strada
il tempo ti afferra per il polso
ti spinge dove vuole lui
perciò dai il meglio in questa prova
e non chiedere il perché
non e' una domanda
ma una lezione che ho imparato con il tempo
e' qualcosa di imprevedibile
ma alla fine e' giusto
spero che ti sia divertito
per cui scatta fotografie
e le istantanee che hai ancora nella tua testa
mettile sullo scaffale
della buona salute e dei bei tempi
tatuaggi di ricordi
e pelle morta in prova
per quel che valeva
ne e' valsa la pena
..Here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are..
Forgetting U But Not The Time.."
Billie Joe Armstrong (MY GOD! XD) - Green Day..
SI E' DISCUSSO MOLTO SULL'ORIGINE DELLA DEFINIZIONE "COCKTAILS", LETTERALMENTE CODA DI GALLO. C'E' CHI SOSTIENE CHE TALE NOME SIA DOVUTO ALL'ANALOGIA DEI NUMEROSI PRODOTTI USATI NELLE BEVANDE CON I COLORI DELLA CODA DI UN GALLO. C'E' CHI INVECE PREFERISCE FAR RISALIRE IL NOME AD UN FARMACISTA DI NEW ORLEANS, ANTOINE PEYCAHUD IL QUALE SERVIV UN INTRUGLIO PREPARATO IN UN COQUETIER, CONTENITORE FRANCESE PER UOVA. OPPURE DAL NOME EDLLA BELLA FIGLIA DI UN CAPO INDIANO, CHIAMTA COQUETIERS, CHE AMAVA UNA SALUBRE MISTURA DI ERBE. SCEGLIETE UN PO' VOI L'ETIMOLOGIA CHE MEGLIO VI AGGRADA. LA COSA IMPORTANTE DA TENERE BEN PRESENTE E' CHE MISCELARE E' UN ARTE. UN BRANO MUSICALE, UN DIPINTO, UN'OPERA ARCHITETTONICA, UN COCKTAIL SONO IL RISULTATO DELLA FUSIONE DI ELEMENTI POSTI IN ARMONIA FRA LORO. UN COCKTAIL NON DEVE AVERE STONATURE, MA DEVE ESSERE UN ACCORDO DI INGREDIENTI, VOLTO A SODDISFARE IL PALATO E LA MENTE
IL FLORIDITA
CONSTANTE RIBALAGUA, GRAN MAESTRO DEL BAR FLORIDITA DE L'AVANA E INVENTORE DEL DAIQUIRI, ANDO' IN PNSIONE NEL'52. FORSE SENZA IMMAGINARE DI AVER CREATO UN COCKTAIL DESTINATO A DIVENTARE TRA I PIU' FAMOSI DEL MONDO. COSI FAMOSO E COSI BUONO CHE LA RIVOLUZIONE DI FIDEL MISE DA PARTE (O NON RITENNE OLTRAGGIOSO PER IL NUOVO REGIME)IL PASSATO DEL DAIQUIRI, SEMPRE IN MANO AI GRINGOS AMERICANI TRA CASINO', HALL DI ALBERGHI, BAR E RISTORANTI SOTTO LA LUNA SOVRANA. LA CUBA DI OGGI, SQUATTRINATA E IN CRISI, CHE VEDE NEL TURISMO UNO SPIRAGLIO DI LUCE ECONOMICA, HA RESTAURATO IL FLORIDITA. RESTAURO ESGUITO MOLTO BENE, ANCHE SE LO SGABELLO SU CUI SEDEVA ERNEST HEMINGHWAY, CIRCONDATO DA CATENELLE DI PROTEZIONE, DA' UN PO' L'IDEA DI UN CATAFALCO.
IL DAIQUIRI
ERA TERMINATO IL GIN E DUE INGEGNERI MINERARI AMERICANI, CHE LAVORAVANO PER LE COMPAGNIE PENNSLVANIA STEEL COMPANY E LA CUBAS SPANISH AMERICAN AIRON COMPANY, ASPETTAVANO OSPITI E L'UNICO DISTILLATO DISPONIBILE ERA IL RUM. NON VOLEVANO SERVIRLO LISCIO COSI' AGGIUNSERO IL SUCCO DI LIME E DELLO ZUCCHERO SEMOLATO. I DUE INGEGNERI JENNING COX E PACCIUCHI LO CHIMARONO CON IL NOME DELLA VICINACITTA' DAIQUIRI VICINO SANTIAGO. LASUA FAMA DILAGO' IN AMERICA NEL 1909 QUANDO L'AMMIRAGLIO LUCUIS JOHNSON DELLA MARINA AMERICANA LO DIFFUSE PRESSO L'ESERCITO E LA MARINA DI WASHINGTON:NELLA DAIQUIRI LODGE DELL'ESERCITO E DELLA MARINA DI WASHINGTON ESISTE UNA TARGA DEDICATA AI DUE INGEGNERI
August 16
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Discorso tenuto da Gandhi alla Conferenza delle relazioni interasiatiche, New Delhi, 2 aprile 1947. Traduzione e commento a cura di Tara Gandhi.
Signora Presidente e amici, non credo di dovermi scusare con voi per il fatto che sono costretto a parlare in una lingua straniera. Chissà se questi altoparlanti porteranno la mia voce fino ai confini di questo immenso pubblico. Quelli di voi che sono lontani possono alzare la mano, se sentono quello che dico? Sentite? Bene. Bene, se la mia voce non vi giunge, non è colpa mia, ma colpa degli altoparlanti.
Quello che volevo dirvi è che non devo scusarmi. Non oso, visti tutti i delegati che si sono riuniti qua da tutta l’Asia, e gli osservatori – ho imparato questa parola pronunciata da un amico americano che disse: “Non sono un delegato, sono un osservatore”. Di primo impatto con lui, vi assicuro, pensavo venisse dalla Persia, ma ecco davanti a me un americano e gli dico: “Sono terrorizzato da te, e vorrei che mi lasciassi stare”. Potete immaginare un americano che mi lasci stare? Non lui e, quindi, ho dovuto parlargli.
Quello che volevo dirvi è che il mio idioma per me madrelingua, non lo potete capire, e non voglio insultarvi insistendo su di esso. Il linguaggio nazionale, Hindustani, ci metterà tanto tempo prima di rivaleggiare con un linguaggio internazionale.
Se ci deve essere rivalità, c’è rivalità tra francese e inglese. Per il commercio internazionale, indubbiamente l’inglese occupa il primo posto. Per discorsi e corrispondenza diplomatici, sentivo dire quando studiavo da ragazzo che il francese era la lingua della diplomazia e se volevi andare da una parte all’altra dell’Europa dovevi provare ad imparare un po’ di francese, e quindi ho provato ad imparare qualche parola di francese per riuscire a farmi capire. Comunque, se ci deve essere rivalità, la rivalità potrebbe nascere tra francese e inglese. Quindi, avendo imparato l’inglese, è naturale che faccia ricorso a questa parlata internazionale per rivolgermi a voi.
Mi chiedevo di cosa dovessi parlarvi. Volevo raccogliere i miei pensieri, ma lasciate che sia onesto con voi, non ne ho avuto il tempo.
Però ieri ho comunque promesso che avrei provato a dirvi qualche parola.
Mentre venivo con Badshah Khan, ho chiesto un piccolo pezzo di carta ed una matita. Ho ricevuto una penna invece di una matita. Ho provato a scarabocchiare qualche parola. Vi spiacerà sentirmi dire che quel pezzo di carta non è qui con me. Ma questo non importa, ricordo cosa volevo enunciare, e mi sono detto: “I miei amici non hanno visto la vera India, e non ci stiamo incontrando in una conferenza nel cuore della vera India”.
Delhi, Bombay, Madras, Calcutta, Lahore – queste sono tutte grandi città e quindi, hanno subito l’influenza dell’Occidente, sono state fatte, magari eccetto Delhi ma non New Delhi, sono state fatte dagli inglesi. Poi ho pensato ad un breve saggio – credo che dovrei chiamarlo così – che era in francese. Era stato tradotto per me da un amico anglo-francese, e lui era un filosofo, era anche un uomo altruista e diceva che mi aveva dato la sua amicizia senza che io lo conoscessi, perché lui parteggiava per le minoranze ed io rappresentavo, assieme ai miei connazionali, una minoranza senza speranze, e non solo senza speranze ma una minoranza disprezzata.
Se gli europei del Sudafrica mi perdonano per quello che dico, eravamo tutti “coolies” [lavoratore non qualificato a basso costo]. Io ero un insignificante avvocato “coolie”. A quei tempi non avevamo dottori “coolie”, non avevamo avvocati “coolie”. Ero il primo nel campo. Ma sempre un “coolie”. Magari sapete cosa si intende con la parola “coolie” ma questo mio amico, si chiamava Krof – sua madre era francese, suo padre inglese – disse: “Voglio tradurre per te una storia francese”.
Mi perdonerete, chi di voi sa la storia, se nel ricordarla faccio degli errori qua e là, ma non ci sarà nessun errore nell’avvenimento principale.
C’erano tre scienziati e – ovviamente è una storia inventata – tre scienziati uscirono dalla Francia, uscirono dall’Europa alla ricerca della “Verità”. Questa era la prima lezione che mi aveva insegnato quella storia, che se bisogna cercare la verità, non la si trova su suolo europeo. Quindi, indubbiamente neanche in America.
Questi tre grandi scienziati andarono in parti diverse dell’Asia. Uno trovò la strada per l’India e diede inizio alla sua ricerca. Raggiunse le cosiddette città di quei tempi. Naturalmente, ciò avvenne prima dell’occupazione inglese, prima anche del periodo Mughal, così è come ha illustrato la storia l’autore francese, ma visitò comunque le città, vide la gente delle cosiddette caste alte, uomini e donne, fino a che non si addentrò in un’umile casa, in un umile villaggio, e quella casa era una casa Bhangi, e trovò la verità che stava cercando, in quella casa Bhangi, nella famiglia Bhangi, uomo, donna, forse 2 o 3 bambini (lo dico come me lo ricordo) e poi lui descrive come la trovò. Tralascio tutto questo.
Voglio collegare questa storia a quello che voglio dire a voi, che se volete vedere il meglio dell’India, dovete trovarlo in una casa Bhangi, in un’umile casa Bhangi, o villaggi simili, 700.000 come ci insegnano gli storici inglesi. Un paio di città qua e là, non ospitano neanche qualche crore [unità di misura indiana che equivale a 10 milioni] di persone. Ma i 700.000 villaggi ospitano quasi 40 crore di persone. Ho detto quasi perché potremmo togliere una o due crore che stanno in città, comunque sarebbero 38 crore.
E poi mi sono detto, se questi amici sono qui senza trovare la vera India, per cosa saranno venuti? Ho poi pensato che vi pregherò di immaginare quest’India, non dal punto di vista di questo immenso pubblico ma per come potrebbe essere. Vorrei che leggeste una storia come questa storia dei francesi o altre ancora. Magari, qualcuno di voi vada a vedere qualche villaggio dell’India e allora troverà la vera India.
Oggi farò anche questa ammissione: non ne sarete affascinati alla vista. Dovrete raschiare sotto i mucchi di letame che sono oggi i nostri villaggi. Non voglio dire che siano mai stati dei paradisi. Ma oggi sono veramente dei mucchi di letame; non erano così prima, di questo sono abbastanza certo. Non l’ho appreso dalla storia ma da quello che ho visto io stesso dell’India, fisicamente con i miei occhi; e io ho viaggiato da una parte all’altra dell’India, ho visto i villaggi, i miserabili esemplari dell’umanità, gli occhi senza vita, eppure sono l’India, e ciononostante in quelle umili case, nel mezzo dei mucchi di letame troviamo gli umili Bhangis, dove troverete un concentrato di saggezza. Come? Questa è una grande domanda.
Bene, allora voglio illustrarvi un altro scenario. Di nuovo, ho imparato dai libri, libri scritti da storici inglesi, tradotti per me. Tutta questa ricca conoscenza, mi spiace dire, arriva qui da noi in India attraverso i libri inglesi, attraverso gli storici inglesi, non che non ci siano storici indiani ma neanche loro scrivono nella loro madrelingua, o nella loro lingua nazionale, Hindustani, o se preferite chiamarli due idiomi, Hindi e Urdu, due forme della stessa lingua. No, ci riferiscono quello che hanno studiato sui libri inglesi, magari gli originali, ma attraverso gli inglesi in inglese, questa è la conquista culturale dell’India, che l’India ha subito.
Ma ci dicono che la saggezza è arrivata dall’Occidente verso l’Oriente. E chi erano questi saggi? Zoroastro. Lui apparteneva all’Oriente. Fu seguito dal Buddha. Lui apparteneva all’Oriente, apparteneva all’India. Chi ha seguito il Buddha? Gesù, di nuovo dall’Asia. Prima di Gesù ci fu Musa, Mosè, che apparteneva anche lui alla Palestina, ma verificavo con Badshah Khan e Yunus Saheb ed entrambi sostenevano che Mosè appartenesse alla Palestina, sebbene fosse nato in Egitto. Poi venne Gesù, poi Mohammad. Tutti loro li tralascio. Tralascio Krishna, tralascio Mahavir, tralascio le altre luci, non le chiamerò luci minori, ma sconosciute in Occidente, sconosciute al mondo letterario.
In ogni modo, non conosco una singola persona che possa uguagliare questi uomini d’Asia. E poi cosa accadde? Il Cristianesimo, arrivando in Occidente, si è trasfigurato. Mi spiace dire questo, ma questa è la mia lettura. Non dirò altro al riguardo. Vi racconto questa storia per incoraggiarvi e per farvi capire, se il mio povero discorso può farvi capire, che lo splendore che vedete e tutto quello che vi mostrano le città indiane non è la vera India. Certamente, il massacro che avviene sotto i vostri occhi, mi dispiace, vergognoso come dicevo ieri, dovete seppellirlo qui. Il ricordo di questo massacro non deve oltrepassare i confini dell’India, ma quello che voglio voi capiate, se potete, è che il messaggio dell’Oriente, dell’Asia, non deve essere appreso attraverso la lente occidentale, o imitando gli orpelli, la polvere da sparo, la bomba atomica dell’Occidente.
Se volete dare di nuovo un messaggio all’Occidente, deve essere un messaggio di “Amore”, un messaggio di “Verità”.
Ci deve essere una conquista (applausi) per favore, per favore, per favore. Questo interferisce con il mio discorso, e interferisce anche con la vostra comprensione. Voglio catturare i vostri cuori, e non voglio ricevere i vostri applausi. Fate battere i vostri cuori all’unisono con le mie parole, e io credo che il mio lavoro sarà compiuto.Voglio lasciarvi con il pensiero che l’Asia debba conquistare l’Occidente. Poi, la domanda che mi ha fatto un mio amico ieri: “Se credevo in un mondo unico?”. Certo, credo in un mondo unico. Come posso fare diversamente, quando divento erede di un messaggio di amore che questi grandi, inconquistabili maestri ci hanno lasciato? Potete esprimere questo messaggio di nuovo ora, in questa era di democrazia, nell’era del risveglio dei più poveri dei poveri, potete esprimere questo messaggio con maggiore enfasi. Poi completerete la conquista di tutto l’Occidente, non attraverso la vendetta perché siete stati sfruttati, e nello sfruttamento voglio ovviamente includere l’Africa, e spero che quando vi reincontrerete in India la prossima volta ci sarete tutti: spero che voi, nazioni sfruttate della terra, vi incontrerete, se a quell’epoca ci saranno ancora nazioni sfruttate.
Ho forte fiducia che se unite i vostri cuori, non solo le vostre menti, e capite il segreto dei messaggi che i saggi uomini d’Oriente ci hanno lasciato, e che se veramente diventiamo, meritiamo e siamo degni di questo grande messaggio, allora capirete facilmente che la conquista dell’Occidente sarà stata completata e che questa conquista sarà amata anche dall’Occidente stesso.
L’Occidente di oggi desidera la saggezza. L’Occidente di oggi è disperato per la proliferazione della bomba atomica, perché significa una completa distruzione, non solo dell’Occidente, ma la distruzione del mondo, come se la profezia della Bibbia si avverasse e ci fosse un vero e proprio diluvio universale. Voglia il cielo che non ci sia quel diluvio, e non a causa degli errori degli umani contro se stessi. Sta a voi consegnare il messaggio al mondo, non solo all’Asia, e liberare il mondo dalla malvagità, da quel peccato.
Questa è la preziosa eredità che i vostri maestri, i miei maestri, ci hanno lasciato.
M. K. Gandhi
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Come voi tutti sapete, L’ONU ha dichiarato il 2 ottobre, data di nascita di Mahatma Gandhi, la Giornata Internazionale della Non-violenza. Oggi Mahatma Gandhi appartiene a tutto il mondo. Siamo nel contesto della celebrazione mondiale di Satyagraha – la verità e la non-violenza – come praticata, sperimentata e vissuta da Mohandas Karamchand Gandhi. Mi chiedo se durante la storia, i concetti filosofici e morali della verità siano stati oggetto di una celebrazione così collettiva e cosciente nel mondo. Satyagraha – non-violenza e verità – sono inseparabili dal coraggio di Mahatma Gandhi. Il coraggio di Gandhi ha ispirato l’amore e la fiducia negli altri. La verità, l’audacia e la compassione saranno sempre rilevanti, e oggi ne abbiamo disperatamente bisogno.
È molto significativo ed importante che Telecom Italia non limiti la celebrazione della filosofia di Gandhi al 2 ottobre e che stia pensando di diffondere il suo messaggio a tutto il mondo attraverso il vostro grande e bellissimo Paese: l’Italia, amata da tutti. Personalmente ho compreso la filosofia di Gandhi non come studiosa o storica, ma dalle impressioni dei primi 14 anni della mia vita, quando ero molto vicina a lui e a sua moglie Kasturba. E adesso capisco sempre di più che il messaggio di Gandhi è una sfida diretta per la propria coscienza.
Insieme a tutti voi rendo omaggio ai più grandi flussi spirituali e creativi dell’uomo e della natura, del passato e del presente, che hanno mantenuto in vita in ognuno di noi la scintilla dell’amore eterno. Insieme a voi, con l’impegno di onorare tutta la vita questa consapevolezza.
Tara Gandhi Bhattacharjee | July 07 Eccovi un riassunto della vita beneventana.....
July 05 QUESTO E' QUELLO CHE SUCCEDE NEL MIO PAESE DI NOTTE QUANDO TUTTI O QUASI TUTTI VORREBBERO DORMIRE.....FOLLIA PURA......
June 25
Non piangere cara e cerca di capire
Non piangere cara e cerca di capire
mi piace quando
mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti
sulle guance
bellissimo quando mi copri gli
occhi e mi chiedi chi sono
però cazzo, quando guido non
mi devi rompere i coglioni!!!
E' stato un attimo
E' stato un attimo:
ci siamo guardati
e dopo mezz'ora eravamo gia' a letto.
Io nel mio, lei nel suo.
Vedo
Vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette
amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?
Segno
Quando parli lasci il segno
quando ridi lasci il segno
con lo sguardo lasci il segno
caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni!
Suonai
Suonai.
Lei mi apri' con un sorriso.
Non e' facile, provate voi.
Amore
Amore,
ti ho detto che due più due fa quattro
ti ho ribadito che due rette si dicono incidenti quando hanno un punto in comune
ti ho spiegato il teorema di pitagora
bene adesso che sai la matematica ...
puoi metterti a 90 gradi
Amico
Amico,
ti sei fatto la barba,
ti sei messo il profumo,
hai comprato dei fiori.
E' la prima volta che vieni a puttane eh?!!!
Mi è bastato
Mi è bastato vederti da lontano,
per capire quanto era grande la tua bellezza.
Mi è bastato vederti da lontano,
per capire quanto già ti desideravo.
Mi è bastato vederti da lontano,
per capire quanto ti avevo aspettata.
Mi è bastato vederti da vicino,
per capire: "Da lontano non ci vedo proprio più un cazzo!!!".
SE
Se lei ti morde un orecchio,
ma quella "lei" è un rotveiller
Se lei ti dice: "lasciati andare",
ma tu sei appeso al cornicione
Se lei ha il reggiseno a balconcino,
ma le mutande a saracinesca
Se la fortuna è cieca,
ma tu sulla fronte hai scritto "sono sfigato".in braille
Se...
Se hai vinto una vacanza a Capri,
ma ci abiti da 30 anni
Se hai un sogno nel cassetto,
ma ti hanno fottuto la scrivania
Se pesti una merda e dici: "porta fortuna",
ma, cazzo, in salotto
Se...
Se hai preso il coraggio a due mani,
ma poi guardi bene, e non è il coraggio
e forse non servivano nemmeno due mani
Se il Paese va a puttane,
e sono tutti a casa tua
Se succede tutto questo,
se succede tutto questo e tu, tu riesci a mantenere la calma, mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, forse. non hai capito bene che cazzo sta succedendo.
E' primavera
E' primavera, e lo capisci dalle piccole cose:
il vento che ti scompiglia i capelli e ti batte sul viso,
il colorato e incessante turbinio dei pollini;
e i bambini, i bambini che, finalmente liberi,
ti circondano con le loro grida acute e gioiose.
Ecco, arriva anche mia suocera,
così la rottura di coglioni è completa!
O ape
O ape,
tu voli di fiore in fiore,
prendi il nettare migliore
e lo porti all'alveare.
Poi esci e vai,
di fiore in fiore,
a prendere il nettare migliore
e lo porti all'alveare.
E poi di nuovo via,
di fiore in fiore,
prendi il nettare migliore
e lo porti all'alveare.
O ape,
va che fai proprio una bella vita di merda!!!
Ognugno
Il pittore, dipinge la sua tela.
Il musico, compone le sue liriche.
Lo scrittore, elabora il suo romanzo.
Insomma, ognuno fa quel cazzo che vuole!!
Il nonno
I fuochi d'artificio, le girandole,
i canti e le grida,
l'eco degli hurra e degli evviva...
Eh... stasera al nonno gli tira eh??!!
Ho visto
Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
vacanze di merda che ho fatto quest'anno...
Love Story
Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu:
cane di merda!
E' notte
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne...
Noi
Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaffanculo te e il picnic!
Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina amore, ci hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane?
L'ITALIANO DELLE DONNE
-"Sì" = No
-"No" = Sì
-"Forse" = No !
-"Mi dispiace" = Ti dispiacerà
-"Abbiamo bisogno" = Voglio
-"Decidi tu" = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia.
-"Fai come ti pare" =La pagherai in seguito
-"Dobbiamo parlare" = Ho bisogno di lamentami di qualcosa
-"Certo, fallo pure se vuoi" = Non voglio che tu lo faccia
-"Non sono arrabbiata" = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
-"Sei così mascolino" = Hai bisogno di raderti
-"Certo che stasera sei proprio carino con me" = Possibile che pensi sempre al sesso?
-"Spegni la luce" = Ho la cellulite
-"Questa cucina è così poco pratica" = Voglio una casa nuova, Voglio delle tende nuove e tappeti, mobili, carta da parati ecc.
-"Ho sentito un rumore"= Mi ero accorta che stavi per addormentarti
-"Mi ami?" = Sto per chiederti qualcosa di costoso
-"Quanto mi ami?" = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
-"Ho il sedere grosso?" = Dimmi che sono stupenda
-"Devi imparare a comunicare" = Devi solo essere d'accordo con me
-"Niente, davvero" = E' solo che sei un tale stronzo !
L'ITALIANO DEGLI UOMINI
-"Ho fame" = Ho fame
-"Ho sonno" = Ho sonno
-"Sono stanco" = Sono stanco
-"Bel vestito" = Bella fica
-"Cosa c'è che non va?" = Contro quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
-"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Mi piacevano più prima
-"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Cinquanta euro e non è cambiato nulla
-"Andiamo al cinema?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
-"Posso portarti fuori a cena?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
-"Posso chiamarti qualche volta?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
-"Posso avere l'onore di un ballo?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
-"Sembri tesa, posso farti un massaggio?" = Ti vorrei accarezzare e fare sesso con te
-"Cosa c'è che non va?" = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla
-"Sono annoiato" = Vuoi fare sesso con me?
-"Ti amo" = Facciamo sesso, ora?
-"Ti amo anch'io" = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso?
-"Parliamo" = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me
-"Mi sposerai?" = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini
-(Mentre si fanno compere): "Mi piace di più quell'altro" = Prendi uno di questi cazzi di vestiti ed andiamocene a casa (a fare sesso) June 23 FINISCE QUI IL SOGNO EUROPEO...
MA PER CHI LO HA DIMENTICATO......
June 22 
E TU?! DOVE TI DIFFERENZIERESTI?
June 21 SECONDO VOI IL CERCHIO E' DEFORMATO????
A BREVE LA SOLUZIONE........... June 13 90 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE UN UOMO
(o comunque è meglio che essere una donna...)
Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili Sai come funziona un'autovettura
Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
Il calcio la domenica
Non devi eseguire monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici Le file per andare in bagno sono 80% più corte
Riesci ad aprire i vasetti da solo
Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un'intervista
Tutti i tuoi orgasmi sono veri
La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
Il tuo cognome resta uguale
Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
Puoi finire tutto il tuo cibo
Il box auto è tutto tuo
Non ti becchi lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
Nessuno si domanda se "ingoi"
Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
I piani del matrimonio si curano da soli
Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
Le tue mutande possono costare 10 euro per una confezione da tre
Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
Non devi raderti più in giù del collo
Non devi sdraiarti vicino a un culo peloso ogni notte
Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
Puoi scrivere il tuo nome nella neve
Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
Il cioccolato è solo un altro spuntino
Puoi diventare presidente della repubblica
Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
I fiori rimediano tutto
Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
3 paia di scarpe sono più che sufficienti
Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
I preliminari sono optional
Micheal Bolton non vive nel tuo universo
Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
I meccanici d'auto ti dicono la verità
Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
Hai uno stesso stato d'animo, sempre
Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
Puoi sederti con le gambe divaricate, non fa niente cosa indossi
Stesso lavoro....più soldi
Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
Vestito da sposa euro 10.000; abito da sposo euro 1.000 Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
Hai una relazione normale e sana con tua madre
Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
Un giorno sarai un vecchio porco
Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
Pensi che l'idea di dare calci a un cagnetto rompiballe sia divertente
Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"
C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte
91 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE UNA DONNA
(o comunque è meglio che essere un uomo...)
Puoi arrivare in ritardo agli appuntamenti evitando
di dover aspettare al freddo
Vedi nude le tue amiche
Quando vai in bagno non rischi di bagnare la tavoletta
Se una sera vuoi far sesso trovi sempre qualcuno disponibile senza doverlo pagare
Se esci con un ragazzo paga lui
Per baccagliare un ragazzo in discoteca non devi offrirgli da bere
Se scoppia una guerra sei l'ultima a morire
Sai che i resoconti sulla vita sessuale delle tue amiche sono veri
Se hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza dovergli chiedere scusa dopo
Non ti fai paranoie per "quanto ce l'hai lungo"
Quando ti svegli dopo una notte passata con lui non hai brutte sorprese: è brutto come la sera prima
Ti cedono il posto sull'autobus
Se lui va allo stadio puoi uscire con le tue amiche e poi rinfacciargli di averti lasciata sola
Mater semper certa, pater nunquam...
Con una gonna corta ottieni qualsiasi cosa
Se sei lesbica diventi intrigante, se sei omosessuale sei una checca
Se partorisci ti fanno restare a casa da lavoro e in più ti pagano
Finite le superiori puoi lavorare immediatamente: nessuno si chiederà se sei militebesente
Non ti angosci la vita pensando alle tue prestazioni amorose
Gli uomini credono a tutto ciò che dici
Se sei eccitata nessuno ti prenderà in giro perché hai un alzabandiera nei pantaloni
Non devi regalare un anno della tua vita allo stato
Se fai l'autostop ti danno subito un passaggio
Se lui ha freddo non devi dargli la tua giacca
Decidi tu da che parte del letto dormire
Se lo tradisci non lo capirà da un po' di rossetto sul colletto della camicia
Se vai a vivere da sola non muori di fame
Nessuno si aspetta che tu faccia un lavoro pesante
Non devi risparmiare per un anno per regalare al tuo lui un brillante a Natale
Ti fanno sempre entrare in discoteca
Spesso in discoteca hai l'entrata gratuita o comunque scontata
Se vedi un film dell'orrore non devi far finta di non avere paura
Puoi indossare sia la gonna sia i pantaloni
Se sei bruttina puoi migliorare (un uomo brutto è senza scampo!)
Se ti devono fare un regalo per il tuo compleanno hanno una scelta un po' più ampia del solito cravatta-pullover-orologio-sciarpa-camicia-dopobarba
Sai stirare una camicia
Se sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo fidanzato
Puoi fare felice il tuo fidanzato semplicemente fingendo un orgasmo
Le magliette bianche nei parchi acquatici le mettiamo di proposito
Se ci fermano i carabinieri difficilmente è per farci una multa
Quando sei in topless nessuno viene a chiederti come mai sei scesa in spiaggia con una flanella di lana nera
Possiamo mettere un perizoma leopardato senza creare una crisi isterica di riso
Non torniamo puzzolenti da lavoro
Se fai la cameriera prendi più mancie di un tuo collega maschio
Per un aumento di stipendio basta scoparsi il direttore
Non devi avere per forza una bella macchina
Se metti un paio di calzini bianchi lui non penserà che sei una sfigata
Non devi essere per forza intelligente
Se divorzi è lui che paga gli alimenti
Nei bar affollati non devi aspettare per ore per essere servita
Se aspetti per ore è perchè il barista ti sta puntando e non ti farà pagare da bere
Puoi decidere come sarà tuo figlio entrando in una banca del seme
Puoi decidere se tenere un figlio o no
Dopo la prima non devi aspettare due ore prima di ritentare la seconda
Se ci masturbiamo non sporchiamo il bagno
Non passiamo gli intervalli della 5^ elementare coi nostri compagni e un righello in mano
Dopo l' allenamento non cadiamo in depressione guardando il nostro vicino di doccia superdotato
Il nostro concetto di arredamento va oltre alle file di bottiglie di Jack Daniels su una mensola
E.R. Medici in prima linea : George Clooney
A Capodanno per divertirci non dobbiamo guardare "Cicciolina ai Mondiali"
Se un uomo ci baccaglia in discoteca siamo sicuri che "ce lo dà"
I preservativi alla frutta sappiamo solo noi che gusto hanno
Se lui è ubriaco possiamo rifiutarci di assisterlo
Se sei ubriaca non ti abbandonano
Se sei sadomaso è sempre lui ad essere portato al guinzaglio
Tu ne hai uno , noi ne possiamo avere quanti ne vogliamo
Un uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo 10 giorni di ritardo
I soldi che ti regalano per i tuoi 18 anni non servono per la tua iniziazione al sesso
A parte questo conosciamo altri 100 modi per far godere un uomo
Possiamo entrare in un college femminile
Se hai la macchina in panne si ferma sempre qualcuno a cambiarti la ruota
Sappiamo cosa vuol dire "igiene intima" e "igiene orale"
Ci possiamo far crescere i capelli senza venir chiamate drogate
Se ci vestiamo di rosa non ci prendono per checche
Voi non avete un push-up a cui affidarvi
Puoi incastrare un uomo rimanendo incinta
Se uccidi un uomo durante il ciclo hai un'attenuante
Se non hai voglia di depilarti metti i pantaloni. Se un uomo non ha voglia di radersi non può mettere un passamontagna
C'è sempre qualcuno che ti fa un complimento
Se piangi guardando un film non ti devi nascondere
C'è sempre qualcuno a cui telefonare nei momenti di solitudine
Le nostre macchine non sono mai parcheggiate lungo i marciapiedi di periferia
Se la nostra squadra va in B non piangiamo fino al suo ritorno in A
Non è mai la moglie dell'arbitro a essere cornuta
Al di là del risultato contano i calciatori
Se siamo basse possiamo mettere i tacchi senza che ci scambino per uno dei Cugini di campagna
Il massimo del nostro divertimento non è una gara di rutti con gli amici
Non dobbiamo aspettare Carnevale per vestirci da uomo
Siamo convinte che non tutti gli uomini siano stupidi (è che qualcuno abbassa la media!)
Potremmo smettere qua, ma stiamo parlando con dei maschi e loro continuano a sostenere che sia la quantità e non la qualità a contare...
Se ci proviamo con un amico non verrà mai a dirci che abbiamo rovinato il nostro rapporto June 03
Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto èlungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53 Km.
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci?
Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco) 17.800 mt. (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80.100 m (spazio percorso) 80.100 / 5.700 = 14,052 m/s (velocità)
Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11… quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...).
Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno?
E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro?
E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?
Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l’una...
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come ca**o ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come ca**o ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingozzerei anch'io un pasticcino per ostentare il nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Ad un mio amico oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di min**ia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di me**a è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di me**a, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ca**o di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di me**a anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una min**ia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "me**a"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "me**a" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gamba e direi:
- Oggi mi sento romantico: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina. lei: Ciao!
lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: Vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! Perché me lo chiedi?
lei: Vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro.
SETTE ANNI DOPO:
Basta leggere lo stesso testo ma dal basso in alto!!! May 27
Pensando all’immensità del tuo sguardo mi ritrovo
perso in uno spazio infinito, mi ritrovo a vagare solo in pensieri
mai pensati, mi ritrovo a sentire il tuo odore…un odore mai sentito.
pensando alla sonorità della tua voce mi ritrovo perso in uno spazio infinito mi ritrovo a vagare in note mai ascoltate
pensandoti mi sento avvolto dalle note che la tua voce pronuncia.
sono note eterne che vivono in te da sempre
le tue note sono diventate per me oggetto di dipendenza, come una musica che non smetterei
mai di ascoltare
L’immensità del tuo sguardo è per me oggetto di emozioni a cui non so rinunciare.
pensandoti mi ritrovo perso in mille pensieri…un unico odore…il tuo
unico sapore…il tuo… l’infinità delle note mi conduce verso qualcosa a cui non so dare definizione
semplicemente continuo a sentire il suono di ciò che appartiene solo a noi
Semplicemente sento te…"SOLNESKHO"
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